xekca

Товарищи, я - ЗВЕЗДА! Какое там солнце, оно нервно курит в сторонке ;) Я - Звездища! Или Звездище... ;)

Короче, пшло всё нах ;)))))

Что ж это за семья такая, когда одному без другого удобнее 5 дней в неделю? ;)

Последнее время всё чаще себя ловлю на мысли, что у меня постоянно какие-то неконтролируемые приступы эйфории, я счастливая и улыбчивая 95% времени, постоянно на подъёме и с кучей энергии. У меня всё хорошо даже тогда, когда всё плохо))) Ощущение, что я наконец-то пришла к душевному равновесию. Это не значит, что я постоянно как буратинка улыбаюсь тупо и бессмысленно, а значит, что я пришла к комфортному самощущению что ли.

Дык вот, наткнулась я тут на обсуждение скопищем женсчин этого явления. Представьте, там дообсуждались до того, что "приступы эйфории чуть ли не опухоль головного мозга и шизофрения! Обязательно надо идти ко врачу! Это состояние НЕНОРМАЛЬНО!"

Женщины, девушки и прочее население женского полу: хватит упаиваться собственной несчастностью и вечно страдать. Состояние счастья как раз-таки НОРМАЛЬНО! Депрессивность перманентная - вот над чем стоит задуматься ;)

Есть у меня давнишняя знакомая, общаемся очень редко и совсем не плотно. Последний раз мы общались где-то минут 40 прошлой осенью, когда у неё намечалась свадьба. "У НАС будет столько-то гостей, МЫ поедем туда-то, МЫ так счастливы, МЫ готовимся".

Недавно я узнала, что она беременна, рожать ей уже в ноябре. Вчера позвонила мне спросить по поводу кроватки (у моей старшей сестры осталась от ребенка). Слово за слово, я спрашиваю: "Как у ВАС дела?", а она отвечает: "Отлично! Пинаемся!". А я-то имела ввиду её и мужа...

И тут я поняла: и её постигла шиза и мания говорит только за себя и ребёнка. Вот так и меняются женщины...

С середины лета "живём" не вместе. Проще говоря, вообще у него не бываю. Только у меня ночуем. Периодически. И меня так задевает, что он когда дома у себя один, сам себе готовит и особо во мне не нуждается.
Тьфу ёпт..

Люди готовы тратить деньги на фотосессии, хотя у меня было устойчивое мнение, что такой ажиотаж на собственные фотографии только за бесплатно ;)

Это не может не радовать ;) Я потихонько приближаюсь к следующему шагу - новой туше ;)

3 часа на холоде, заброшенно здание и очень яркая жгучая брюнетка Маша ;)
Тяжело! Физически - правая рука болела как после тренировки, глаза от напряжения слезились под конец съёмки, а от холода всё тело дрожало - спасибо стабилизатору и вспышке :-D
СУПЕР! Модель читала мои мысли, сработались сразу, я довольна результатом даже ещё в необработанном виде!

В общем, с почином меня ;)
ЗЫ: сегодня вечером другая фотосессия, готическая В-) Тоже незнакомая девушка.

Что-то двадцать мне уже ;)

Ну вот я и столкнулось с первой "задницей" своей фототушки... Размечталась на тему хорошего портретника+широкоугольника в одном лице, но - фиг мне. С моей тушей эти объективы не будут работать на автофокусе... Казалось бы, чего там, ручной автофокус - дело увлекательное. Так я думала первые 2 часа работы с ручным... Автофокус рулит.

Значит, надо менять тушку... На какие шиши, интересно? :-D

Проснулась в 9 утра с каким-то жутким ощущением тошноты.
Не самым позитивным образом вчера завершился день. Я устала от своей мании недоверия. Большим чем-то показать, что верить ему можно, просто уже нельзя. А я всё копаюсь.

А в отместку хочется найти всех своих бывших и начать с ними плотно общаться. С другой стороны, это, наверное, тоже своего рода "хорошо", что он при мне с ней переписывается? Типа, "скрывать нечего". С другой стороны, к понятию "нечего скрывать" у несколько свой подход.

Блин, там общие темы+размусоливание кто-как-кого бросил. А бешусь, наверное, потому, что всё равно он ОБЩАЕТСЯ с ней, пусть даже и не лично. В идеале мне хочется, конечно же, чтобы с его стороны полный игнор, а с её - страдания и кусания локтей.

Но это ведь неправильно, почему бы и не общаться. Наверное, просто боюсь. А чего боюсь-то? Всё ж прекрасно.

02 October 2007 @ 04:36 pm
Без сабжа
Я не умею поддерживать отношения "чисто секс и ничего личного".

Не заставляйте меня... ;-(

Он слишком хорош.



04 January 2008 @ 12:15 am
Много "да"
Да - он поддержит в любой момент.
Да - он умеет устроить сюрприз.
Да - он умеет ценить.
Да - он делает приятное.
Да - он умеет выслушать.
Да - он прекрасен в отношении.
да.. да.. да..

одно "но"...

не только со мной......



23 January 2008 @ 04:28 pm
Просто так. Размышления на тему.
Утром опять был всплеск эмоций. Даже на работу не смогла вовремя пойти. Рыдала часа 2 без перерыва, аж страшно стало. Да, обычное перенапряжение и нервы... Может даже полезно так... Но явной причины для слёз не было, необычно.

По вечерам опять и опять одиноко и хочется выть. Единственный, чьи слова успокаивает - это Его. Только я не могу ему писать. Как же я могу быть уверена в его поддержке, если не пишу потому, что не знаю, с кем он и где. Во-первых той неприятно будет (так же, как и мне, когда ему она пишет), во-вторых он и ответить-то не сможет, а это хуже всего.

Как очень хреново - думаю о тренировках. Или занимаюсь непосредственно. Классные ощущения. Вот об этом и нужно думать в первую очередь, железо поддержит всегда;)

UPD: гы, предыдущий пост - поддержит всегда;)



25 January 2008 @ 06:30 pm
Что я делаю?
Съедаю себя изнутри. Или ревность обосновалась в организме, как разумное существо и живёт своей жизнью.
Так или иначе - от неё никуда не денешься.

Или чего это? Обида, обделенность вниманием или чего?
Не сказала бы, что с жиру бешусь - не с чего...

Аутотренинг: я люблю ТОЛЬКО себя. ТОЛЬКО себя.



26 January 2008 @ 10:58 am
Вот это да!
Как я напилась вчера!!! Такого не было ОЧЕНЬ давно!

Озадачила Его своими "знаниями" причины ревности по смс...

И как мне хорошо сегодня! Либо видоизменённое похмелье, либо облегчила себе чем-то жизнь...


27 January 2008 @ 10:04 pm
Заключение
Нет сил. Вообще ни на что. Каждый вечер становится всё тяжелее. Спасает только то, что люблю жизнь до сих пор. Хоть и не взаимно.



27 January 2008 @ 12:34 pm
С форума.
"я и хочу быть одна, только у меня не получается. Не такая уж я и сильная, фигня всё оказалось...

Во-первых, тебе годов еще мало. Во-вторых, ты не не сильная (не описалась ). Ты очень юная ЖЕНЩИНА! А это совсем даже не фигня, это очень клево.
Поволокла сильно много, круто запрягла, или как это там называецца. Тоже не фигня, а жизнь с ее университетами.

а что такое женщина?

Такое, как ты. Любознательная и активная во всем по жизни, любящая, желающая быть единственной и любимой, несмотря на задорность хотящая чувства защищенности, понимания и внимания. Эффективная на работе, делающая рабочее место уютным и приятным, жаждущая движения вперед и падающая в объятия любимого, не долетев иногда. Или просто для передыху."


Спасибо за эти слова. Всё настолько точно, что остается только благодарить за теплоту.



27 January 2008 @ 12:11 pm
А я хороший аналитик
Методом дедукции я поняла, кто одна из его женщин.
Вчера разговаривали с ним насчет этого, было невыносимо тяжело.
Сегодня просто тяжело. Даже, скорее, пусто.
Что будет завтра?


30 January 2008 @ 06:13 pm
Заметка
А всё-таки что-то есть в этом мазохизме.


05 February 2008 @ 11:10 am
Про эмоции
В такую ситуацию, когда Он ОЧЕНЬ злой (нервный/раздраженный/напряженный), я попадаю второй раз.
Я реально Его БОЮСЬ в такие моменты.
Он может сказать всё, что угодно: огрызнуться, рявкнуть, съязвить.
А я просто стою и тупо молчу и даже не двигаюсь. Просто смотрю на Него. Потому что в такие моменты лучше вообще слиться со стенкой - как мне кажется.

Но после первой такой ситуации во второй раз я уже легче это перенесла. Нет, пару раз слёзы подкатывали, конечно, но я себя моментально брала в руки - это бесполезно и никому не нужно. Надо просто переждать момент. И через какой-то промежуток времени Он успокоится.

Успокаивается же;) Просто нужно контролировать себя и не ляпнуть ничего лишнего. Проявлять характер и рявкать в ответ - себе дороже.

Был напряженный день. Мда, я после обычного рабочего дня на родителей срываюсь ужасно...

Странно, но осадка нет. Да потому что мне НРАВИТСЯ, когда "мужик стукнул кулаком по столу" и как он сказал, так и будет. Вот нравится и всё тут...:-/

И откуда у меня такая тяга к тиранским наклонностям;)



04 May 2008 @ 10:16 pm
Всё равно я на позитиве
Так интересно наблюдать за своим самочувствием, эмоциями и ощущениями, когда накатывает волна негатива (читать=ПА).
Я реально понимаю, что могу НЕ переживать этого.
Только завишу от многих моментов. Опять же - эта проблема только в моей голове и нигде больше.
Я могу перестроить всю жизнь, могу сломать ВСЕ стереотипы, разрушить все представления об удачной жизни и т.д. Но вот этот негатив сиюсекундный... Так влияет сильно, иногда не справляюсь.

Дневник позитива?
Что приносит мне позитив?
Как я могу получить позитив?
Из чего я могу его генерировать?
Что такое негатив вообще по сути?
Почему он возникает даже тогда, когда всё прекрасно?

Привычка или слабость характера? Нервы шалят или просто я обленилась и не совершенствую свою личность?

У меня столько мыслей на эту тему. Вот сегодня - еду домой и понимаю, что хочу написать про это. Но пишу уже сейчас совершенно не так, как думала по дороге домой.

Проанализировав всё положение вещей, я поняла, что в данный конкретный период времени мой позитив складывается из людей, явлений и вещей, ради которых я, собственно, живу, стараюсь, усердствую, соответствую и развиваюсь.

/Оля всегда говорит: не надо ждать, надо ЖИТЬ! И жить не ради кого-то или чего-то, а ради себя./

Опять же идет мгновенный анализ: почему и откуда так сложилось, что я всегда делаю что-то ради кого-то. Что бы ни происходило.

В оправдание себе есть мысль: это всё потому, что я в моей жизни настолько потрясающие люди, что ради них готов на всё! А также явления и вещи.

Так что же приносит мне позитив?
1. Мне просто положено в 18 лет начать список с того пункта, который обозначается чувствами и т.д.;) Мой "с латинского языка - победитель" - пожалуй, основной источник самых бурных эмоций на данный период. Заметьте, что я не только про позитив;) ибо именно вызывает во мне самые что ни на есть максимальистские чувства и всплески. Я ж лееев, мне так и надо;) только нервная система у меня нетипичная для моего знака - подчас очень нелегко переношу даже мелочи. Меня трясет, колбасит, мутнеет в глазах, закладывает уши, холодеют руки и ноги, но я ТЕРПЛЮ. И это не мученические терпения. Это МОЙ ВЫБОР, от которого отказываться я не вижу смысла.
Как-то мы разговаривали с ним по смс. Он сказал, что мне повезло в его лице. Я соглсилась безоговорочно и сказала - да, именно так и есть, я получаю от тебя гораздо больше всего, чем порой получают люди, имеющие отношения с верными и спокойными людьми, строющими большие планы на будущее.

Кстати, о будущем. А что в нём будет? Да ничего:) "Делай, что должен, будь, что будет" (с) Да, я понимаю, мне 18, можно не думать. Но ведь будет и 20, и 25, и далее;) (я надеюсь). Наверное нужно бы об этом думать. А мне не хочется. Ибо я не вижу в будущем того, что хочется. Следственно - нах такое будущее ;) мне хорошо здесь и сейчас.

Зарекалась же себе - не говорить о любви. Ну а что я могу сделать.. Чего врать-то, если рвется с языка сказать: "я люблю тебя". Ни к чему это никого не обязывает. Правда, ни разу не говорила ему это в лицо, только писала. Ибо не готова увидеть его равнодушные глаза в этот момент:) Ни к чему.

И я не циклюсь. Просто он - совершенство.

2.Работа. Действенный наркотик. Особенно непосредственно на рабочем месте порой напомнаю себе девочку под ЛСД или экстази - успеваю несколько дней одновременно. Люблю такие дни, как сегодня: я даже не заметила, как он прошел. Подняла голову на часы, а там 18:58. ы, так и просидела на работе до 21:00.

3. Кстати, о 21:00. Смотрела цены и отели;) ОТПУСК!!! Мало того - неожиданный для меня отпуск с Виком. До сих пор аж до дрожи в коленках счастлива. Двум фактам: отпуску и отпуску С НИМ. К слову об отпуске - за последнее время довольно часто отдыхаем. И это супер. С ним ненапряжно. Со мной, вроде бы, тоже)))) По-крайней мере явно не жаловался:)

4. Шоппинг. Фууу, как банально;) Но честно говоря - вот еду с работы, груууустно - хоть вой. Захожу в какой-нить магазинчик - вплоть до аптеки!! Покупааю мелочь - и всё, жизнь уже приобретает новые краски;) Или покрашусь... Или вообще чего-нить сотворю со внешностью. Любые изменения являются пусть и обманным, но налаживанием жизни.


Блин, позитив - сложная штука, для того, чтобы он был - надо постараться. Вернее, его много, НО в момент самого получения позитива - удержать его практически невозможно:(

Ненавижу весну, вот честно;) Всем хочется любви и секса, а мне наряду с этим хочется сдохнуть, ибо всё-таки засыпать периодически (особенно когда одна) с бешеным сердцебиением, чувством тошноты, холодными руками и мыслями "хоть бы я сдохла утром" как-то не очень прельщает...


Сейчас всё ровно (тссс, аутотренинг-самообман, я уже почти верю), хорошо и позитивно. Пока пишу - почти даже никакой тревоги внутри.

Но так же нельзя;) Я же самодостаточный человечек должна быть! И буду! Меня ж научат как минимум и как максимум я научусь сама "и пошли все нах" ;)


Я бы даже, наверное, написала книжку об этом. Как ломать стереотипы и перестраивать жизнь, каково это - жить против всех навязанных правил и образов.

Я подумаю об этом. Завтра.

И мыыыы СЧАААААСТЛИВЫ! (с) грёбаный дом 2.



25 May 2008 @ 08:47 pm
Поняла несколько вещей
Я научилась переживать дни без него. Не путать - жить, когда он пишет и звонит, и жить, когда он молчит и игнорирует. Я говорю о втором.

Нарастает раздражение. А может это хорошо? С другой стороны - встану в ряды истеричных обычных баб и уже не буду такой уникальной и совершенной...

Обижена за всё. Вот так разом.


По-моему пора валить из города...



25 May 2008 @ 08:43 pm
Отдала бы многое..
За умение переживать ревность равнодушно, а вернее - не переживать вообще.

Всегда думаю: откуда взялся стереотип, что если ты с человеком вместе, он должен быть только твой? Это что-то навязанно? или так исторически сложилось?

Вы задумывались над своими ощущениями, когда ревновали?
А я поняла, что у меня нет ЧИСТОЙ ревности.

Мне надо быть в приоритете и минимум посвещения меня в подробности левой жизни Моего мужчины.

Так вот. То, что я ощущаю, похоже на ревность, на самом деле - судя по анализу - ничто иное, как отчаяние и иллюзии зря потраченного времени и сил.

Я делаю всё. Я не делаю ничего. Я подстраиваюсь. Я показываю характер. Молчу-говорю. Умничаю-туплю. Равнодушие - эмоции. Но в результате всё равно время от времени вылезает его "фи" и обида на весь мир. Или не обида... Да как угодно назовите! Но подчас он говорит такие фразы, что думаешь - утопиться в унитазе или всё-таки сдохнуть покрасивее?

И тем не менее... Улыбаюсь. Глаза блестят, голос дрожит. А я улыбаюсь. Ну потому что пройдет через пару минут, чего напрягать лишний раз...


Отпуск. Хотя даже в отпуске с ним будет мобильник и бесконечно приходящие на него смски. Но Он будет рядом.

Иногда так хреново. Просто так или по причине. Нужно всего лишь, чтобы он что-нибудь написал. Желательно хорошее и со смайлом. ВСЁ. Жизнь удалась. Но либо в силу характера, либо в силу занятости, либо не знаю что - бывает это редко.

Фигня. Вот она - наилучшая терапия. Послезилась в клавиатуру маленько и пошла гулять.
Всё равно меня кто-то любит и я не одна;)



27 June 2008 @ 11:47 am
Ничего не изменилось и не изменится никогда.
Я никогда не перестану прогибаться под людей.
А они никогда не перестанут этим пользоваться.

И он не изменится.
А в силах ли я вообще изменить что-то в своей жизни?

Неее... Проще быть шкафом. И я им буду.



11 July 2008 @ 12:13 am
Позитив?!!
Ребят, я че, правда так мастерски выставляю себя оптимистом? я всем кажусь носителем позитива и хорошего настроения... а у меня на душе бомжи


25 August 2008 @ 06:38 pm
Как завершение эпопеи

Всё прекрасно.
Я знала.


06 November 2008 @ 11:15 am
И как всегда очередное наблюдение.
Поняла, что опять забыла, когда последний раз у меня было хорошее настроение. Не иллюзорно хорошее, а такое, когда действительно просто нет такого, что портило бы его.

Постоянно напряг, смурные мысли и прочая лабуда. Надеюсь, временно.
А может осень просто.


21 January 2009 @ 12:40 am
Тяжело и больно.
Я сделала непоправимое. Я его так люблю, но больше не могла... Я сделала это в надежде, что он что-то предпримет. Но пошли третьи сутки - одна смска. Без конкретных действий.

Господи, как я скучаю... Как щемит без него...



23 January 2009 @ 12:00 am
Странное состояние
Наверное, переходящее... Из "истерия постоянная" в "истерия, сменяющаяся здравым смыслом". Прорыдаюсь один раз за день и хожу улыбаюсь. Да, на душе кошки скребут. Да, потеряла надежду.

А сегодня по улице шла, улыбнулась и прошептала себе: а может чудеса всё-таки существуют?

Ммм? :)



26 January 2009 @ 11:31 am
Мысль.
Я думала, что преувеличивала свое значение в его жизни. Оказалось, - я его приуменьшала...


29 January 2009 @ 08:14 am
Стартуем!
Казалось бы, сейчас все снова на своих местах. Но на самом деле начинается тяжелый период выжидания, наблюдения и надежды. Пока все так, как хотелось бы.



18 April 2009 @ 07:00 pm
Длинный пост.
Двусмысленное название, учитывая, что сегодня последний день поста, а я выдержала все 46 дней :-)
Но речь не о Великом, а о моем посте. Который я планировала напечатать. И раз уж 2 человека отозвались прочитать и попытаться вникнуть, так тому и быть. Приступим.

Пост хочется написать в стиле, знаете, пунктов или заметок... Нет определенной выдержанной темы. Глобально - это я и он. Ещё глобальнее - это только он.

1. Зависимость. Тут и говорить нечего, она есть. Жаль, что пока я не могу справиться с ней. Жаль, что принимаю её, а должна ведь бороться, хоть и не знаю как. Зависимость в банальном - он сидит в аське, сам пишет мне редко и обычно по делу. А я его вижу и меня тянет написать. Что угодно, лмишь бы увидеть заветное мигание окошка. И я пишу всякую фигню, высасываю из пальца. Почему такое дикое желание быть постоянно на связи?..

2. О перерывах. Нет, не категорических, а просто "недельку отдохнуть друг от друга". Я не понимаю. Честно, хочу себе вдолбить в голову "все люди разные, кому-то необходимо побыть наедине с самим собой". Не получается. Опять не получается. Я ведь другая - мне, чтобы отдохнуть, хватает уйти в другую комнату. Если квартира однокомнатная - на кухню. Просто побыть за стенкой, а не в одном помещении - мне этого хватает. Для меня слишком радикально не видеться по неделе. Как себя настроить?..

3. Об эмоциях. У меня какой-то дурацкий синдром жертвы... Он делает/говорит что-то неприятное, огрызается, а у меня через секундный всплеск агрессии появляется чувство жалости к себе и дикое желание, чтобы он меня обнял и приласкал. Именно он - человек, который 10 секунд назад обозвал "тупой" со злости, который доводит до мандража и слёз.

4. Мне всё больше кажется, что потерять он меня не боится. Даже вспоминая то, что в январе он предпринял шаг, который вернул наши отношения на место, я всё равно чувствую себя "ненужной". НЕТ такой фразы, на которую он среагирует. Принятно считать: если мужчина дорожит женщиной, то он не будет говорить "может тебе стоит поискать другого мужчину?", "думай как хочешь", "делай что хочешь", "как скажешь", "это твой выбор". НЕТ таких слов, на которых у него начнется мандраж, а не у меня. Меня никто не держит - это моё мнение.

5. Он всё всегда усложняет. Есть проблема, которая пока решиться не может, так он сделает из этого нечто глобальное, что отразится на отношениях в целом и на его настроении. Раздует из этого такое, что мне остается только утопиться в унитазе.

6. Боюсь сказать ему лишнее слово, а он говорит то, что думает. Вот и параллель: я боюсь причинитиь ему неудобство, боль и т.д., а он пашет напролом. Но это черта характера.

7. Не знаю, что делать. Этот вопрос риторический. Ибо я понимаю, что ни я, ни другой человек ответить на него не может. У меня какой-то упадок, руки опустились и всё такое.

Я поняла, что вся эта брехня на тему "разговаривайте друг с другом, отношения надо выяснять, проблемы решать, а пару развивать" - действительно выдумки. Проще, спокойнее и лучшее живется тем, кто не дергается и наслаждается тем, что есть. Вопрос в том, как себя на это настроить.

Не ПМС.

С 8го по 10е буду колесить по Москве и Питеру :-) отвлекусь от скучания... может быть...

12 цифр в номере, начинающихся с незнакомого преффикса - ура! А я вчера гневно переживала, что он не давал о себе знать вчера весь день. Правда успокаивала себя тем, что просто так он пропадать не станет - значит ушли или поехали куда-то, где телефон не ловит. Или он сел, а зарядить нет возможности. В общем, я чувствовала, что пропал он не просто так :-)

"Люблю, целую, обнимаю; ты права: уезжать куда-то надолго полезно, понимаешь, насколько все ценно и важно, не скучай и не грусти" - а я только "угу-ага", потому что ТАК соскучилась по его голосу, что не могла слово лишнее сказать, улавливала каждый звук.

Теперь такое счастье каждый вечер - мне обещали :-)

Мне надоело любить самой. Я хочу, чтобы любили меня, а я снисходительно позволяла это...

Скучно и грустно мне, товарищи друзья, когда мне не отвечают на смски о том, что я соскучилась.
ЗЫ: да, я смазливый пень, могу и такое написать. И представьте себе, расстраиваюсь, если мне не отвечают.

Двусмысленное название, учитывая, что сегодня последний день поста, а я выдержала все 46 дней :-)
Но речь не о Великом, а о моем посте. Который я планировала напечатать. И раз уж 2 человека отозвались прочитать и попытаться вникнуть, так тому и быть. Приступим.

Пост хочется написать в стиле, знаете, пунктов или заметок... Нет определенной выдержанной темы. Глобально - это я и он. Ещё глобальнее - это только он.

1. Зависимость. Тут и говорить нечего, она есть. Жаль, что пока я не могу справиться с ней. Жаль, что принимаю её, а должна ведь бороться, хоть и не знаю как. Зависимость в банальном - он сидит в аське, сам пишет мне редко и обычно по делу. А я его вижу и меня тянет написать. Что угодно, лмишь бы увидеть заветное мигание окошка. И я пишу всякую фигню, высасываю из пальца. Почему такое дикое желание быть постоянно на связи?..

2. О перерывах. Нет, не категорических, а просто "недельку отдохнуть друг от друга". Я не понимаю. Честно, хочу себе вдолбить в голову "все люди разные, кому-то необходимо побыть наедине с самим собой". Не получается. Опять не получается. Я ведь другая - мне, чтобы отдохнуть, хватает уйти в другую комнату. Если квартира однокомнатная - на кухню. Просто побыть за стенкой, а не в одном помещении - мне этого хватает. Для меня слишком радикально не видеться по неделе. Как себя настроить?..

3. Об эмоциях. У меня какой-то дурацкий синдром жертвы... Он делает/говорит что-то неприятное, огрызается, а у меня через секундный всплеск агрессии появляется чувство жалости к себе и дикое желание, чтобы он меня обнял и приласкал. Именно он - человек, который 10 секунд назад обозвал "тупой" со злости, который доводит до мандража и слёз.

4. Мне всё больше кажется, что потерять он меня не боится. Даже вспоминая то, что в январе он предпринял шаг, который вернул наши отношения на место, я всё равно чувствую себя "ненужной". НЕТ такой фразы, на которую он среагирует. Принятно считать: если мужчина дорожит женщиной, то он не будет говорить "может тебе стоит поискать другого мужчину?", "думай как хочешь", "делай что хочешь", "как скажешь", "это твой выбор". НЕТ таких слов, на которых у него начнется мандраж, а не у меня. Меня никто не держит - это моё мнение.

5. Он всё всегда усложняет. Есть проблема, которая пока решиться не может, так он сделает из этого нечто глобальное, что отразится на отношениях в целом и на его настроении. Раздует из этого такое, что мне остается только утопиться в унитазе.

6. Боюсь сказать ему лишнее слово, а он говорит то, что думает. Вот и параллель: я боюсь причинитиь ему неудобство, боль и т.д., а он пашет напролом. Но это черта характера.

7. Не знаю, что делать. Этот вопрос риторический. Ибо я понимаю, что ни я, ни другой человек ответить на него не может. У меня какой-то упадок, руки опустились и всё такое.

Я поняла, что вся эта брехня на тему "разговаривайте друг с другом, отношения надо выяснять, проблемы решать, а пару развивать" - действительно выдумки. Проще, спокойнее и лучшее живется тем, кто не дергается и наслаждается тем, что есть. Вопрос в том, как себя на это настроить.

Только что щас увидела, что оказывается день православной пасхи в этом году выпадает на именины имени Адольф о_О

Есть мысль написать длинный пост о моих мыслях о взаимоотношениях, которые есть сейчас у меня. Останавливает только то, что вылью сюда кучу эмоций, инфы и вопросов, а результата не будет... КТо-нить готов прочитать моё нытье и высказаться?..